Blagues

Comme je connais qques blagues que je trouves plutot marrantes autant les mettres non, je vous promets pas qu'elles vont être d^rôle ms je vais essayer

Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! lui répond l'alien.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif...
- Je peux te donner une canette de bière, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi
Et il donne sa canette de bière puis il poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie :
- Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Papiers SVP....

Je l'avais déjà entendue y a lgtps, mais ca m'a bien plu de la relire.

Merci, n'hésite pas à en poster d autres

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête

lol elel est bonne celle là

Mais je suppose qu'il manque la fin, qui serait du style "ca rentre mieux" non ? ou alors c est moi qui a l'esprit mal placé (mince je suis repéré )

oui il manquais la fin lol
c'est lorsque qu'on mouillait la tete ca rentrait beaucoup mieux

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

claude ne nous met plus de blague j'ai decide dans mettre deux.





C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de...



























menottes.

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....

L’élément 115
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NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :

Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :

Hautement décoratif surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

Tourne au vert si placé à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact
(Risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique

La nuit était noire
La lune était blanche,
Nous étions seuls, elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux pour placer mes doigts délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur, de l'excitation de mon coeur jusqu'à ce moment béni où ma honte s'enfuit,
Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi j'étais un homme à présent c'était la toute
Première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne ! "

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande C:Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne
mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

LA RÉPONSE

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Leures 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme :
C:Collier_en_diamant.exe ou
C:souper_au_resto.exe.

Cordialement, le SAV informatique.



Happy People Baby !

quelque blague pour d'étendre a la mi-exam.(certaine son un peu lourde je le reconnais mais faut se lachez pour les exam )


Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.



Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et
qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.



Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.



Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? -
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.



C'est le président Américain Busch qui veut se faire faire un timbre à son effigie, il convoque les agents de la poste
et il leurs dit : "je veux un timbre à mon effigie " naturellement les agents de la poste acceptent.
Quelque temps après sa mise en service, il y a un gros problème à propos des timbres de monsieur Busch, ils reçoivent énormément de plaintes, en effet, ils ne collent pas. Il décide alors de convoquer les agents de poste et leurs dit :"Pourquoi mes timbres ne collent-ils pas ? Les agents répondent " Ben monsieur le président c'est parce que les gens ne crachent pas du bon côté ! "



Pourquoi Jésus Christ ?
Parce que Julien Leperse.

BLOCUS : Définition :
(Du latin blocus, forcément !)

Infection récurrente et coriace se propageant dans les milieux étudiants
dans des périodes précises telles que les mois de décembre-janvier ou
mai-juin. Elle peut même se prolonger jusque août-septembre pour certains
(risque de passage à chronicité).


Symptômes les plus fréquents:

1°) Une forte tendance à balancer ses syllabus par la fenêtre et à se tirer
vite fait au café pour noyer son incompréhension et son ras-le-bol en
compagnie d'indigènes bien connus sous le nom de foireux.

2°) Une fréquentation inhabituelle des photocopieuses.

3°) Une consommation de tabac (ou autre substance, pour certains)
anormalement élevée.

4°) Des pulsions de mort régulières envers les abrutis qui ont écrits ce
putain de syllabus.

5°) Une hygiène corporelle pas toujours très présente.

6°) Une recherche de cours complets au près de personnes que vous ne
connaissez même pas de vue.

7°) Une tendance à regarder par la fenêtre, à faire des pauses de plus en
plus longues que le blocus avance.

8°) Une forte envie de se taper la bouteille de vodka traînant sur le meuble
et de se fendre le pommeau jusqu'à plus soif.

9°) Une autre tendance à contacter des gens qui vous semblent encore plus
dans la merde que vous par simple désir de réconfort.

10°) Une forte consommation de café qui va même jusqu'à vous faire penser
que vous avez la Parkinson.


Traitement :

Aucun remède n'a été mis au point jusqu'à ce jour. Mais, il reste, malgré
tout, des solutions telles que la fuite, le suicide ou homicide d'une
quelconque personne passant, malheureusement pour elle, par là...

Quelques blagues sur les ladas...LA pire marque automobile au monde...lol


Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- On fait le plein

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)

la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...
- Essaie de refiler une Lada...

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
- L'horaire des bus!

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Elle n'est pas près d'y parvenir.
ou:
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied.

Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette

Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage